— Спокойно Маша, я Дубровский! — и продолжил, — это средство связи! Хлопнули двери машины. Рев сирены — и мы поехали. В «Скорой» было жестковато и пахло, как в аптеке. Вокруг меня копошились трое в белых халатах. Судя по командному голосу, один из них был доктор, второй — непонятно кто, ну, и медсестра. Меня быстро, но аккуратно освободили от крови-кетчупа и очень удивленно начали наблюдать за тем, как я поднялся и улыбнулся. Врач сказал медицинской сестре:

— То-то я смотрю, что в машине то ли специями запахло, то ли шашлыком.

«Непонятно кто» улыбнулся с укоризной и спросил:

— И зачем этот цирк устроили, а, юноша?

Я улыбнулся еще чуть шире и достал кошелек. Пятитысячная купюра, врученная торжественно каждому, сгладила все шероховатости в такой пикантной ситуации. Ребята задали только один вопрос, причем хором:

— Куда подвезти?

Я поднял руку на уровень груди ладонью к ним, изображая паузу и ничего не говоря. Потом, рассмотрев внимательно полученный предмет, который был очень похож на передатчик из фильма «Приключения Электроника», я нажал зеленую кнопочку, и овал тут же подал еле слышный сигнал, похожий на писк мышки. Через мгновение приборчик замигал красным светодиодом, и я услышал знакомый голос среди небольших помех:

— Пока занят. Постойте на месте. Догоню.

Чуть позже тот же голос сказал:

— Я рядом, ждите.

Может мне показалось, но я услышал какие-то хлопки, что-то очень похожее на выстрелы из пистолета с глушителем.

Врач «Скорой» подал голос:

— Мы поняли, стоим на месте? И у Вас это, синяк начинается.

Я вспомнил, что при падении больно ударился головой и щекой. А меня еще в детстве мама учила, что, приложив банановую кожуру к синяку на 10–30 минут, можно от него избавиться. Я спросил у докторов, нет ли у них банана? В ответ мне протянули гроздь, состоящую из трех не очень аппетитных бананов. Я взял один. Снял с него шкурку и вернул мякоть обратно. Медсестра с нескрываемым любопытством смотрела на то, что я буду делать со шкурками, попутно уплетая банан за обе щеки. Остальное время в своеобразном такси я провел, держа шкурку возле щеки. Медицинская сестричка была полная копия моей соседки Иришки, мне даже сначала показалось, что это она, но, присмотревшись, понял, что ошибаюсь. Сейчас немного повеселю вас, уважаемые читатели: с моей соседкой Иришкой мы дружили и как-то она, неимоверным, можно сказать, «нечеловечьим трудом» заработав немножко «денежек» и добросовестно, от звонка до звонка отбарабанив на соответствующих курсах по вождению, приобрела себе новенький, в «целлофане», Smart. Приобретение данного чуда немецкого автопрома обмыли шампанским. Им же сбрызнули все выступающие и стеклянные детальки, включая кнопочки. Через неделю, когда уже все соседи перестали ждать прибытия с работы Иришки, потому как стало не интересно смотреть на однообразные подергивания Иришки на парковке и глаза мальчиков, которые пытались ей помочь без вреда для их транспорта, но с видимыми последствиями для их личного психического здоровья. Нервный тик одолевал практически каждого второго. Youtube уже был завален соседскими видео об уроках парковки моей соседки.

Так вот, через неделю поступил от неё очередной звонок. Их, звонков, было много. Звонила она часто и с различными вопросами. Ну, например… Хотя, сначала расскажу анекдот, ну, почти про неё:

«Звонок.

— Алло!

— Это женская консультация?

— Да, мы Вас слушаем!

— Проконсультируйте меня, пожалуйста, педалька тормоза слева или справа?»

Вам смешно? Думаю, что да. А вот она над такими анекдотами не смеётся. Так вот, про звонок. Звонит мне соседка и рыдает. Говорит, разбила свою ласточку, и я должен срочно приехать и оценить ущерб, да и вообще я, можно сказать, единственный адекватный мужчина в подъезде, видимо, потому как не женатый. На мой вопрос, что, собственно произошло, Иришка придавила меня своим супер аргументом: