Историю барона Бааскера Вилля, затравившего собаками поочерёдно восемь жён и закончившего жизнь на виселице, знали во всех человеческих королевствах. Поговаривают, что каждое полнолуние покойные баронессы возвращаются с того света в образе огромных трёхголовых сук со светящимися пастями, и охотятся на мужчин, разрывая их на мелкие кусочки. Впрочем, есть мнение, что труп остаётся целым, не разорванным, но лишается одного важного органа, упоминание о котором считается неприличным. Существует и третье мнение, являющееся дополнением ко второму — труп как раз и образуется в процессе лишения… э-э-э… именно так, да, причём живьём.
В любом случае, на ночь такие рассказы слушать не стоит даже в компании с несколькими бутылками вина прошлогоднего урожая. Так оно спокойней.
— Это точно твоя душа? — старый маршал упёр тяжёлый, но мутный взгляд в казначея. — Ты же хомяк подвальный, откуда рычание? Ага, и мяуканье тоже.
— Там! — король прислушался и уверенно ткнул пальцем куда-то в сторону дверей. — Кто-то стучит.
— Закуску принесли, — предположил казначей. — Баранину на рёбрышках.
— Да что тут закусывать? — возмутился граф, и пальцем пересчитал оставшиеся полными бутылки. — Восемь штук всего. Это ещё вина принесли.
— Я открою? — казначей вопросительно посмотрел на Его Величество. — Вдруг и правда вино?
— Сиди, я сам, — маршал Вольф со скрипом поднялся со стула, и пошёл открывать дверь, запертую на массивный засов. — Деньги тебе можно доверить, а вот бутылки…
В открытую дверь тут же ввалился фельдкорнет королевских гвардейцев:
— Ваше Величество, беда!
— Опять? — удивился король. — Или всё те же орки?
— Кот-оборотень убивает священников!
Тут же мимо фельдкорнета просочился запыхавшийся Айван Вольф с мечом в руке, и выпалил:
— Покушение на принцессу Илию, Ваше Величество!
Сначала король непонимающе помотал головой, потом протёр глаза, и лишь тогда закричал во всё горло:
— Тревога! Гвардия, к оружию! — и уже шёпотом спросил у мальчика. — Ты за что священников убивал?
Юный маг очень удивился:
— Их кто-то убивает? Это не я, Ваше Величество!
А старый маршал с умилением смотрел на внука, бросившего заумные книги ради боевого меча:
— Айван, я так рад, что ты стал человеком. Надолго, если не секрет?
Внук укоризненно протянул:
— Дедушка-а-а…
— Понимаю, кивнул маршал. — Божественное обучение требует сохранения тайны. А этих святош ты правильно… Они мне никогда не нравились. Достойная смена растёт!
С этими словами граф снял с пальца перстень с гербом и протянул внуку.
— Что это такое, дедушка?
— Это? А это значит, что ты теперь граф Вольф.
— А ты?
— А я старый граф Вольф. Ты — молодой граф Вольф.
Слухи. Домыслы. Сплетни.
— Вы слышали, милочка, что сегодня ночью орки пробрались в королевский замок и съели первосвященника?
— Глупости говорите, графинюшка-душечка. Первосвященника съел кот-оборотень. Прямо вместе с одеждой слопал, одни только блестящие косточки оставил.
— Вот и неправда ваша, милочка! Оборотнем у нас младший граф Вольф, а Вольфы людей не едят.
— Зато оборотни едят.
— А графы не едят.
— Он граф-оборотень, милочка.
— У каждого мужчины должны быть небольшие недостатки, графинюшка. Ну и что, что оборотень, зато единственный наследник. Замечательная партия для моей Лоры, как вы думаете?
— А что это обязательно для Лоры? У других тоже дочери имеются с приличным приданым.
— Ваша Фрида? Не боитесь, что граф её съест?
— Да я подумала, что и правда в замок орки пробрались. Кот хоть и огромный, но первосвященник всё равно больше. Не мог оборотень его до костей обглодать.
— И не только его. Поговаривают, будто десятка два святых братьев нынешней ночью загрызли.
— До смерти?
— До скелета!
— Тогда точно не молодой граф. Ему десять лет всего, а дети в этом возрасте сладости предпочитают.
— С таким наследством без сладостей не останется.
— Это точно. Вот же повезёт чьей-то дочке — умный, с магическим даром, с титулом, при наследстве. Только улыбается редко.
— Да что нам до его улыбок?
— Ага. Правильно, мы его сами развеселим.
— Даже оборотня?
— А что, оборотни не люди? И оборотня развеселим.
Иван Васильевич. Кот без титулов.