— А-а-а, — протянул Иваныч. — Ты обещал быстро разобраться с ×3, помнишь?

— Я обещал закончить с ней за сутки, — поправил я его, — а не быстро.

— Ну, да, — кивнул Иваныч.

Придётся поработать сверхурочно, но зато за этот движок положена отдельная плата — всё-таки, не Жигу перебираем…

Оплата у нас сдельно-почасовая: платят за часы, проведённые за работой, а также 20% от стоимости заказа. Поэтому мастерам выгоднее ремонтировать не ТАЗики, а что-то пожирнее. Но у меня всё иначе — я чисто на бэхах, а это заёбистые в ремонте машины, поэтому прайс высокий.

Я ещё раз глянул на Иваныча. Он ушёл внутрь, а я остался стоять на парковке, думая о том, что эта ×3 — как мой день: сложная, но её придётся «прожить» до конца.

Петрович будет минут через десять, поэтому я вошёл в цех, перекинулся в бытовке, ведь сегодня я не стал напяливать спецовку прямо дома, и приступил к работе.

— Слушай новый анекдот, Константиныч! — вошёл в цех Петрович.

— Жги, — пожал я ему руку.

— Лейтенант проводит политзанятия со взводом. В дверь заглядывает прапорщик: «Товарищ лейтенант, вас комбат вызывает срочно», — начал Петрович. — Лейтенант говорит: «Иду. Вот конспект, закончите занятие, ответите на вопросы, конспект потом отдадите». Прапорщик принимает под козырёк: «Есть!» Спустя некоторое время лейтенант возвращается и прапорщик говорит: «Товарищ лейтенант, вот конспект, возьмите». Лейтенант берёт конспект и спрашивает: «Как занятие прошло? Штатно? Вопросы были?» Прапорщик отвечает: «Так точно, были. Рядовой Петров спросил — что дальше от Земли — Луна или Солнце?» Лейтенант заинтересовался: «А Вы что ответили?» Прапорщик замялся: «Ну, я ответил уклончиво…» Лейтенант удивляется: «В смысле?» Прапорщик поясняет: «Пошёл ты, говорю, Петров, нахуй!» Гы-гы-гы!!!

— Ха-ха, смешно, — вежливо улыбнулся я.

Это такой баянище, что я его ещё в школе слышал пару раз, а потом в армии ещё раз пятьдесят-шестьдесят…

— Ладно, работать пора, — сказал я. — Ты как там с Е39?

— Ай… — махнул рукой второй специалист. — Забей…

И рабочий день официально начался.

Снимаю масляный поддон: масло предварительно слил, но это был какой-то пиздец. Само масло чёрное, как моя судьба, а ещё в ней обнаружилась металлическая пыль.

Начал откручивать шатунные крышки и охуел от жизни — они прикипели лишь чуть слабее, чем я к своей ласточке. Пришлось действовать очень аккуратно, чтобы не сорвать болты и не устроить себе дополнительные сцены в этом порнофильме.

Извлекаю поршни и помечаю каждую деталь специальным маркером, во избежание бонусных сцен в той же киноленте…

— Как состояние? — поинтересовался Петрович, кивнув на поршни. — Хонингование не нужно?

— Не дай бог! — побожился я. — Нет, вроде бы, всё относительно ровно. Задиров нет. Удивительно, блядь, при таком состоянии колец, но факт.

Поршневые кольца, конечно же, в полной жопе, но это я видел ещё вчера. Блядь, нарожали долбоёбов…

Медной щёткой очищаю поршни, особенно уделяя внимание канавкам для поршневых колец.

Когда поршни были очищены от ебейшего нагара, помаслил и установил кольца — верхнее компрессионное, второе компрессионное, а затем маслосъёмное.

Применяю специальный щуп и измеряю зазоры: по компрессионным кольцам в пределах нормы, на замке маслосъёмного кольца вообще ровно посередине допустимого интервала — 0,30 мм.

Сдобрил всё это дело маслицем, воспользовался оправкой и хирургически точными действиями поместил поршни в соответствии с пометками.

После этого я установил шатунные крышки и затянул новые болты с моментом в 30 Ньютон-метров, что я точно узнал благодаря динамометрическому инструменту, после чего повернул каждый болт на угол 105 градусов с помощью специального угломера. Старые болты использовать нельзя, так как это категорически запрещено производителем — может развинтиться посреди автобана и всё. Это N20 — такая ёбля заложена конструкторами…

Накрываю это дело головкой блока цилиндров, с новыми прокладками и закручиваю. Собираю цепь ГРМ, после чего въёбываю время на то, чтобы присовокупить к двигателю всё присасывающее и отсасывающее.

— Жрать идёшь? — спросил Петрович.

— Ага, — отвлёкся я.

Быстро перекусываю шавухой со «Спрайтом», закидываю второму специалисту бабло, после чего возвращаюсь к многострадальной ×3.

Заливаю новое масло, жду, пока всё растечётся и перекуриваю, после чего завожу движок и проверяю, как всё работает.

Неожиданных мозгоебущих проблем не обнаружилось, а всё потому, что я эту хуйню могу с закрытыми глазами собрать, и всё будет работать, как швейцарские часы!

— Да! — воскликнул я. — Детка, ты пахнешь как бензин!

— Ебать ты маэстро! — восхитился Петрович.

— Ну, а хули, ха-ха⁈ — усмехнулся я.