Наверное, думает, что я — это очередной муж-пидарас, пиздивший жену, бухавший с друзьями-алкашами, изменявший бедной жёнушке со всякими привокзальными шлюхами, а детей не знающий даже в лицо, по причине глубочайшего безразличия.

Впрочем, мне похуй на эту нотариус… шу? Нотариуску? Нотариусэссу? Короче, мне похуй на этого нотариуса — пусть думает, что хочет.

Реальная причина развода неизвестна даже мне. Я работал, блядь, как проклятьем заклеймённый, да, мало бывал дома, но зато бабок заносил в бюджет столько, что вам и не снилось — сто пятьдесят штук чистыми. Да, ещё сто пятьдесят я вкладывал и до сих пор вкладываю в мою ласточку, но это же хобби, блядь!

«Ебёт тебя вообще, на что я трачу часть своего дохода⁈» — начал я прогонять в голове так и не завершённый спор. — «Пальцем мне, сука, ткни в того работягу, который зарабатывает больше, чем я!»

Короче, я не знаю, что у неё в башке там переклинило, просто в одно утро на кухонном столе обнаружил документ — копия искового заявления на развод. И письмо: «Виталий, ты хороший отец, но жить с тобой больше не могу. Ознакомься с текстом, через несколько дней тебе вручат судебную повестку. Не начинай скандал, ради детей».

Скандал я, конечно, не начинал. Просто пошёл в районный суд, когда позвали, согласился на всё, что от меня требовали и продолжил жить дальше.

Нотариус, видимо, считала меня прототипом этого клишированного мужика из разводных историй. Её взгляд — тяжёлый, холодный, приправленный щепоткой жалости — давал понять: я не оправдываю её представлений о порядочном мужике. Но я с оттяжечкой ебал её представления.

— Потребуется доверенность на детей? — сухо спросила она, даже не подняв голову от бумаги.

— Не доверенность, а разрешение на выезд за границу, — ответил я, пытаясь не скрипеть зубами.

— Турция? — уточнила она, расправляя шуршащую копию заявления.

— Да, Турция, — бросил я, после чего ткнул пальцем на распечатку. — Документ же есть, там вся информация.

Она кивнула и принялась набивать текст в своём стареньком компьютере. Экран на её мониторе мерцал, как больничная лампа, а каждая строчка рождалась с натужным звуком клавиш, как будто каждый символ был для неё личным вызовом.

За всё время я поймал себя на том, что снова возвращаюсь к этим внутренним монологам. К своей попытке понять, что у Женьки щёлкнуло в голове. Да, я бухаю. Но чтобы прям «алкаш»? Да ладно! Да, деньги на машину трачу. Но я их честно зарабатываю, а не обворовываю кого-то. Да, дома мало бывал. Так это потому, что работал, чтобы ей и детям было хорошо!

Ебать, да у меня есть одноклассники, которых хоть сегодня в главные герои репортажей НТВ: бухают по-чёрному, пиздят жён, воруют, садятся в тюрягу, выходят, бухают, пиздят жён, снова воруют…

Когда нотариус закончила работу, я расплатился, после чего уже было собрался уходить, но подумал, что я что-то дохуя делов делаю для этой манды.

— Она сама заберёт, — сказал я.

— Так нельзя, — покачала головой нотариус.

— А, ну, тогда в пивном ларьке оставлю, — усмехнулся я. — Мне как раз туда!

Тётка, по-видимому, окончательно сформулировала картину у себя в голове, после чего посмотрела на меня особо неприязненно.

— Хорошо, — сказала она. — Можете оставить. Но оставьте также её номер.

— Спасибо за сервис, — улыбнулся я максимально доброжелательно. — Записывайте номер…

На улице я закурил у урны и набрал Женю.

— Алло, я всё сделал, — сказал я.

— Привези ко мне, я дома, — ответила бывшая.

— Ха-ха! — хохотнул я. — Сама забирай. Я у нотариуса оставил.

— Неужели тебе так тяжело привезти? — спросила недовольная Женька.

— Я занятой человек, — ответил я. — Ну, знаешь, машинки всякие ремонтирую, загруженность очень высокая…

— Ой, всё, — произнесла бывшая жена и прервала вызов.

— Ага, люблю тебя, — сказал я смартфону и убрал его в карман спецовки.

Далее я поехал к своему дому и по пути заскочил в пивной ларёк — взял там три сиськи якобы немецкого разливного и всякой закуси, типа чечила, вяленого окуня и арахиса в солёной панировке.

Тётка-продавщица посмотрела на меня с пониманием — я тут такой не один. Имя нам — Легион, потому что нас много.

«Алколегион, ха-ха…» — усмехнулся я своей мысли, закидывая покупки на заднее сиденье.

Уже в квартире ставлю две сиськи в холодильник, а третью распечатываю и делаю «пристрелочный» глоток.

— Ох, хорошо пошло… — улыбнулся я, после чего распаковал закуски и наполнил ими уже заляпанные всяким прошлым дерьмом блюдца.

В гостиной включаю на ЖК-телевизоре «Ютуб», врубаю новое видео от Академика, морщусь от обязательной блядской рекламы, после чего откидываюсь на спинку дивана.

— Бобр курва, я пердоле! — выкрикнул я, когда польская реклама начала подходить к концу. — Заебли уже…