Но что такое пятьдесят четыре года для того, кто еще будучи адептом второй ступени научился создавать эликсир молодости? Пшик! Мгновенье.

Впрочем, если бы меня не отвлекали, я создал бы артефакт гораздо раньше. Но у руководства Гильдии всегда находились «очень срочные и важные задания» для боевого алхимика.

Да-да. Я боевой алхимик.

Странное сочетание, правда? Но так могут думать только дилетанты, считающие, что удел алхимиков — это переливать разноцветные жидкости из колбы в колбу, чтобы получить микстуру от кашля.

А кто добудет ингредиенты, для этой самой микстуры? Каменные горгульи, знаете ли, просто так перепонки от своих крыльев нигде не оставляют. Они вообще с ними расстаются с большой неохотой. Приходиться их сперва убить.

Нет, конечно кое-что можно купить у торговцев в специальных лавках. Но вот редкие ингредиенты, те самые, что так нужны для создания уникальных эликсиров, им сперва кто-то тоже должен добыть и в эту лавку принести.

Да, есть охотники на монстров. Но эти суровые ребята и половины нужных ингридиентов не соберут. Просто потому, что в основной своей массе не знают, что нужно брать у той или иной твари, помимо кристалла маны.

Конечно, особо ушлые и жадные до денег охотники притаскивают туши убитых монстров целиком. А там пусть уже знающие люди разбираются, что с них можно извлечь.

Вот только многие ингредиенты имеют очень короткий срок годности. И если рога или когти могут храниться бесконечно долго, то, к примеру, та же поджелудочная у виверны должна быть использована в первые десять минут после ее смерти.

Вот для этого и нужны были в нашей Гильдии боевые алхимики.

Правда когда я достиг уровня мейстера, меня прекратили посылать в бесконечные экспедиции по уничтожению монстров и добычи алхимических ингредиентов.

Впрочем, хоть редко, но мне все же приходилось принимать участие в особо важных миссиях. В таких, где решались судьбы целых королевств. И силами адептов эту задачу было попросту не выполнить.

Но, я не жалуюсь. Ведь благодаря именно своему боевому опыту и регулярным схваткам с врагами и охоте на тварей, я смог развить свой предел магической силы и достичь ступени архимейстера.

А уж когда я стал архимейстером…

О, это были самые спокойные семьдесят лет моей жизни. Годы изысканий и исследований. Годы экспериментов. И почти две трети из них я потратил на то, чтобы создать философский камень.

Этот чертов артефакт, который перенес меня сюда и запихнул в тело какого-то никчемного идиота. Как он вообще умудрился умереть от арбалетного болта? Немыслимо!

И вот теперь меня волокут куда-то по мокрой от утренней росы траве два каких-то хмыря.

Кстати, касательно этих двоих. Именно их энергией я и воспользовался, чтобы излечиться.

Ну, а как по другому? Ведь собственную ману я уже израсходовал. А эти двое, вон какие кабаны здоровые. Жизненной энергии в них много, а у меня теперь есть символ, позволяющий ее использовать.

Тем более, это по их вине мне пришлось срочно реанимировать это тело. Так что пусть делятся.

Правда под конец пути они уже тяжело дышали и волокли меня совсем не так бодро, как в начале. А я, напротив, чувствовал себя все лучше и лучше.

— Слышь, я чего-то не пойму, — второй из верзил остановился. Согнувшись, оперся руками о колени, пытаясь отдышаться. — Вроде с виду дрыщ хилый, а я уже заманался его тащить.

— А не надо было вчера водяру глушить, — зло сплюнул первый.

Впрочем, он хоть и злился, но тоже был рад этой короткой передышке.

— Да не бухал я, — возмутился второй. — просто этот урод словно камней наелся.

Он со злостью пнул меня лежачего в живот. Наверное просто хотел убедиться в правоте своих предположений. Парвум эмпиритус, как говорится.

Ну, что ж…

— А-а-а! С*ка! — бугай громко взвыл и, схватившись за ушибленную ногу, начал кататься по земле, осыпая меня проклятиями вперемешку с ругательствами.

А я всего-то навсего просто направил немного энергии себе в область живота, укрепив мышцы и кожу. Они теперь стали словно каменные.

Ну, он же хотел проверить? Вот и проверил.

— Бл*ть, я кажется себе ногу сломал, — лицо второго было искажено от боли.

Первый посмотрел на него как на полнейшего идиота. Снова сплюнул и, громко выдохнув, произнес:

— Тащи давай, уже недалеко осталось.

— Да не могу я — у меня нога! — зло оскалился второй.

— Если не притащим этого недобитка живым, то его место займёшь ты, — рыкнул на него первый. — Поэтому хватит ныть словно капризная девка. Хватай его и потащили, пока я тебе и другую ногу не сломал.

Второй хотел было огрызнуться, но, наткнувшись на суровый взгляд своего подельника, передумал. Поднялся с земли и прихрамывая двинулся следом.