- Какая ты скупая, однако. И злая! Я голоден, как волк, а ты…

- А я не Красная Шапочка, чтобы кормить вас пирожками. И вообще, давайте дождемся доктора.

А тут как раз и вышеупомянутый субъект пожаловал. Заходит, значит, ручки потирает. И еще не успев увидеть нас, поворачивается к идущей за ним служаночке и отдает распоряжение, вроде имеет на это право:

- И наливочки мне какой-нибудь принеси.

- Так нету же, господин доктор. Выпили все.

- Ой, не ври мне. Поищи в погребе, уверен найдешь что-то. Поминки ведь, достойно проводить молодую леди надо. Если не будешь выкобениваться, я тебя пристрою в хороший дом, личной горничной госпожи. Все лучше, чем на кухне работать.

И тут он поворачивается и видит нас. Некроманта, развалившегося в кресле и меня, с чашкой узвара в руках.

- Силы небесные!! – как подскочит пышнотелый доктор, как пойдут по всей его немалой фигуре приливы и отливы жира. Меня даже укачало немного. – Вы зачем ее подняли?!

Это он некроманту. А тот продолжает сидеть, только теперь смотрит не на доктора, а на меня с такой почти отцовской заботой во взгляде, как бы спрашивая, нравится ли мне опять среди живых, вкусная ли кровушка в моей чашке, может другой резус фактор подать? Или группу иную? Вот же, актер погорелого театра!

- У меня вопрос интереснее, - смотрю на доктора не мигая. – Вы зачем меня умертвили?

- Что? Как? Да как вы смеете?! Я вас не лечил! Эти претензии не ко мне! И вообще… у меня небывало высокий процент выздоравливающих!

- Это какой же? – ядовито интересуюсь. – Десять?

- Да как вы смеете?! Двадцать! Целых двадцать процентов моих пациентов выздоравливает!

- То есть, из ста выздоравливают только двадцать? – переспрашиваю. – Теперь понятно, почему я у вас не лечилась. И теперь понятно, почему так востребованы услуги некромантов. Залеченные пациенты требуют возмездия?

Мою пламенную обличительную речь прерывает резкий, какой-то каркающий звук. Пытаясь понять, что за птица к нам залетела, кручу головой. И только потом понимаю, что эта птица – дятел, сидящий в соседнем кресле и доедающий пирожок.

- Ну и шуточки у тебя, - некромант повторяет уже сказанную чуть ранее фразу.

- Я в курсе, - киваю и встаю со своего места. – Пирожки с подоконника не трогать, - предупреждаю наглую патлатую морду.

- А как же, - смиренно кивает, но я успеваю перехватить голодный мужской взгляд в сторону окна. Ну вот что за черная дыра у него вместо желудка?

- Мозг выем чайной ложечкой, - предупреждаю некроманта. – И, поверьте, вы еще пожалеете, что это не в прямом смысле.

- Умеешь заставить к себе прислушаться, - в голосе заезжего специалиста слышится уважение.

Еще бы не умела! Что мне какой-то некромант, я с подростками из неблагополучных семей работала! Вот где нужны стальные нервы, острые зубы и милая улыбка одновременно.

Ну что ж, а теперь сделаем чучело из милого доктора! 

Глава 3

- К счастью, вы меня не лечили, - подхожу к доктору вплотную. – Но тогда что вы здесь делали? За что деньги взяли?

- По закону, - мужчина поправляет запотевшее пенсне, - я должен засвидетельствовать факт смерти. Осмотреть тело и заодно проверить, не было ли вмешательства потусторонней силы. Если есть подозрения – обязан вызвать некроманта. Такова буква закона, леди!

Доктор назидательно поднимает вверх указательный палец.

- И? Вы пришли в мой дом, а дальше?

- Дальше? – мужчина противно плямкает губами. – Дальше меня проводили в вашу спальню… пожилая леди там сидела. Я при ней осмотрел ваше… э-э-э вас осмотрел, подтвердил смерть, подписал нужную справку и уехал домой. Собственно все…

Ох и враль наш доктор!

- А хотите я расскажу, как все было? – предлагаю свой вариант развития событий.

- Эм… зачем? Я же уже…

- Вы приехали уже слегка навеселе. Не знаю, выпили у предыдущего живого пациента, или же дома – без разницы. Вы не планировали никуда ехать, но… Вас вызвали засвидетельствовать смерть. Куда уж проще, правда?

Доктор согласно кивает головой, поглядывая на некроманта.

- Всего лишь проверить пульс, дыхание, написать какую-то бумажку и получить свои монеты. Уж они-то лишними не бывают. Тем более у доктора, который сводит в могилу восемьдесят процентов своих пациентов.

- Я бы попросил! Никого я…

- Возражения принимаются, - перебиваю румяного доктора. – Так вот, вы приехали сюда. И сразу же, сходу, с порога вас угостили чем-то съестным и поднесли наливку, не так ли?

- Нет, я… нет…

- Думаю, слуги легко подтвердят этот факт, - прерываю невнятные докторские возражения. – А еще думаю, что вы не ограничились одной стопочкой наливочки. Уж больно вкусна!