— Молоток, — продолжил я. — Скажи мне как человек, закончивший консерваторию. Почему пиндосы могут кого-нибудь назвать губкой? Чтобы выжать?

— Ну э-э-э… — интеллигентно ответил Йосик. — Да, наверное… Мне только одно на ум приходит. В Римской империи была такая практика: находили самого жадного чиновника и делали ему стремительную карьеру. Он вымогал взятки, отнимал чужое имущество, грабил храмы… Безобразничал, в общем. А когда наступал срок, его брали под белы руки и тащили на суд к императору. Негодяя казнили или отправляли в ссылку, денежки шли в казну, и все оставались довольны. Казна в прибыли, а население плачет от счастья. Потому как правосудие восторжествовало.

— И кто ему карьеру устраивал? — похолодел я.

— Так сам император и устраивал, — ожидаемо ответил Йосик. — Кто же еще? Ведь в этом весь смысл! Ситуацией управляли с самого начала. И вот что, Сергей Дмитриевич… В Риме у губки еще одно предназначение было…

— Какое же? — я уже мысленно представлял, как убью пацанов своей эрудицией.

— Губками подтирались в общественных туалетах… Извините…

— Вот блядь! — сказал я второй раз за день и набрал своему секретарю.

— Рыжик, меня нет!

— А где вы? — деловито поинтересовалась Настя, которую такой ерундой было не пронять.

— Я сейчас на Индигирке, ловлю омуля, — услышала она в ответ.

— Не пойдет, — отрезала моя секретарша. — Там сейчас лед стоит. Метра полтора.

— Хорошо, — признал я ее правоту. — А где я тогда?

— Вы на буровой, и когда появитесь, неизвестно, — ответила она.

— Ты золото, — восхитился я. — С меня презент из Лондона!

Она пробурчала что-то неразборчивое, напоминающее проклятия в адрес наглой разлучницы. После моего очередного расставания с Леной она совершенно искренне считала, что теперь-то уж точно настал ее звездный час — пора собирать чемоданы и переезжать ко мне. А потому тот факт, что я лечу в Лондон без нее, восприняла как супружескую измену. Ведь не кто-нибудь, а сама Моника Левински совсем скоро укажет цель всем секретаршам постсоветского пространства. М-да… С этим срочно надо что-то делать.

А потом, спустя четырехчасовой утомительный перелет, я оказался в стране страшных женщин и дерьмовой погоды. В тот момент я еще не подозревал, что лечу туда вовсе не для того, чтобы пожрать рыбу с картошкой и облобызать заветную дверь на Бейкер стрит 221б. И даже не для того, чтобы заказать себе новый костюм на Севил роуд. Я превратился в дичь, которую загоняли умело и технично, чтобы не попортить трофей, из которого потом набьют чучело.

* * *

Если вы хотите почувствовать себя папуасом, которого добрый белый дядя до отвала кормит мороженым, то обзаведитесь нефтяной компанией и приезжайте в Лондон. Там вас угостят всякими вкусностями, подарят новые бусы, погладят по курчавой голове и намекнут, что вы, вполне возможно, тоже человек. Не такой, конечно, как они тут, в Британии, а чуть пожиже. У вас же демократия молодая совсем, а до этого вы с костью в носу ходили и жопу рукой вытирали. А что нужно сделать, чтобы стать настоящим человеком, почти белым? Правильно! Отдать свою компанию в правильные руки. Это называется инвестиции.

Всего этого мне сказать еще не успели, но прилизанный дяденька с неподвижной верхней губой именно это и собирался мне обосновать. Я чувствовал это своей битой шкурой. Потому как мороженко мне уже скормили, по головке погладили, пора бы и честь знать. Тем более, что последние полчаса разговор шел вокруг англо-голландской компании Шелл. И какая там, блядь, экологичная экология, и какая безопасная безопасность. И как туземцы в восьмидесяти странах мира страстно желают отдать ей свою нефть, но она ее берет не у всех. Только у самых достойных и демократичных. А потом прозвучала фамилия Сорос, и я понял, что мне срочно надо делать ноги, иначе этот разговор закончится очень скверно.