Продолжаю стоять и смотреть в себя, думая, что там найдется путь или хотя бы цель, помогающая в решении проблемы, а не в пролистывании страниц жизни, которая не устраивает, и отвлекает от осознания быта, что может быть таковым, а может, вообще, поменять своё значение. Это всё зависит от точки зрения и иного понимания, где нахожусь. Я ведь пребываю сейчас внутри, а, значит, то, что идёт, можно управлять, это направленный поток, который познается в понимании того, откуда возникает. Из мозга, но он не отзывается на эти рассуждения. А вода тем временем достигла колен, трудно поднимать ноги, но это не должно отвлекать и как-то мешать думать, ибо мысли и рассуждения смогут дать понятие, которого не хватает в текущей ситуации для решения. Начинаю избавляться от суеты, дабы не было власти.

Начинаю смотреть на проблему, как на появление в мозге, а не мнимую и зримую, никак не зависящую от угла зрения, но она не поддается, то ли не хочет, то ли путает сознание, давая ложные позывы и чувство страха, заполняющего всё пространство, а из-за этого вода пребывает всё быстрее. Она уже по пояс, так быстро она не пребывала, значит, должен остановить ход мысли, а то разум будет весь заполнен и не будет свободного места для меня, который мнится и чувствует, как не может перестать думать. Все мысли это процесс, не останавливающиеся ни на секунду, обрезать его означает лишить жизни голову, которая ищет и находит смыслы в привычных местах, которые не всегда готовы для этого, а уходят всё глубже. Мысль может избавить от этого, если начнет думать осознанно, пропуская через фильтр каждое слово, которое оттуда исходит и приходит, надо начать.

А начинание, в свою очередь, зависит от внутренней готовности к какому-то пути, который в голове проясняется и становится видимым, достижимым и понятным по сути, которая и находится в постоянном поиске, без отрывания смысла, а несения его по всей жизни. Личная понятливость может дать это осознание, превратившее сознание в поток, а мысли в воду, которые исходят из этого потока. Надо достичь тождества между собой и водой, заполняющие время, вот уже по грудь, и не знаю, как избавиться. Я есть вода, и, если уйду под неё, то ничего не станет, воссоединюсь с тем, что когда-то покинул по видимой причине, послужившей поводом для первого шага, который исходит из готовности поменять реальность, а не стать пленом для иного случая. Стараюсь не думать, что ситуация, которая наваливается на меня, является неразрешимой или сложной ввиду сложившейся проблемы, пребывающие, и не дающие и секунды для внятного осмысления, сбивчивые мысли. Они обрывочны и рублены, что не могу увидеть в них что-то внятное и понятное. Противоположность, которая пугает видом.

Вода уже достигла уровня шеи, начинаю переживать сильнее, что уйду под неё, стараюсь задержать дыхание, дабы не потерять последний воздух, который выжмется из легких за счёт давления. Но чувствую, что она не давит и не старается повредить. Она, словно окутывает в кокон, который мешает думать связанно. Это именно поток информации, который засасывает в себя, и уходишь в него, не зная, как выйти или понять выход, как осознание своего рассудка, который решит это сделать. Какое-то время жду, вижу, как вода уже на уровне глаз, а теперь и вовсе заполнила всё пространство разума. Стараюсь не глотать её, а думать, как выйти из комнаты. Мысли идут судорожным потоком, но из всего множества выбираю одну, которая может помощь в данный момент, а не даст ситуации шанс забрать в себя, не разделяя Я и Мы.

Начинаю мыслить, понимая, где нахожусь, и как от сюда убежать, ибо надо избежать дальнейших продвижений на гранях рассудка, который уже сдался в плен, не сопротивляясь и зримо не неся опасности, либо вреда тому, кто завоевал город уравновешенности. Нарушены весы спокойствия, шторм страха лишает порядка и выбивает из колеи, не вижу понятий, обозначенных иным способом, чем те, что есть сейчас. Но начинаю строить логичность мысли, чтобы выйти из текущего положения:

Пребываю сейчас внутри, а, значит, всё зависит от того, что понимается в мозгу, а не в разуме, который заполнялся смыслом, который породил. Но в моих силах избавиться от этого, либо вообще, выйти из комнаты, которая уже не пригодна для нахождения здесь. Как это сделать? Надо перейти осмысленно в состояние категорий и понять, что реальность зависит от того, что думаю, и начать решать эту проблему.

Начинаю думать следующую мысль: