Эти факторы часто конкурируют друг с другом. Например, если кто-то делает что-то, что раздражает меня, я мог бы очень быстро заставить его прекратить (цель) криком или угрозой: "Прекрати, иначе я тебя ударю!", — также позволяя себе выразить свою фрустрацию. Однако такой ответ может повредить отношениям. Это видно в примере Шейлы, которая выражала свою фрустрацию Джошу способами, создающими дистанцию между ними и препятствующими ей в достижении цели (помочь ему разобраться в ситуации с дипломом/ работой). Это не редкость. Часто люди могут разрушать важные отношения (например, с супругами или детьми), стремясь достичь целей, которые могут быть, а могут и не быть настолько важными, или выражая свои эмоции враждебным способом. Для поддержания хороших отношений иногда можно сделать выбор принять ситуацию и обстоятельства, которые человек не предпочел бы осознанно. Это не то же самое, что просто пассивно "принимать". Я говорю об активном выборе приоритета отношений над определенными целями. Это различие важно — в этом случае человек не мучает себя, а берет на себя ответственность и выбирает те приоритеты, которые наиболее важны для него. В качестве альтернативы некоторым целям стоит отдавать приоритет над отношениями. Например, если кто-то причиняет вред окружающим или самому себе, то действия по предотвращению этого вреда могут создать проблемы в отношениях с этим человеком, но большинство людей все равно предпочтут действовать.

7.   Спланируйте и внедрите решение.

•   Прежде чем претворять свой ответ в жизнь, используйте воображение, чтобы понять, как это будет происходить. Представьте, что вы отвечаете так, как планировали, попытайтесь предусмотреть препятствия, которые могут при этом возникнуть, и как вы сможете справиться с ними с помощью сострадания. Эти практики и репетиции помогут вам справиться с трудными ситуациями и подготовят к реальным действиям.

•   Реализуйте свое решение, выполняя то, что вы репетировали. По мере исполнения выбранного вами ответа старайтесь осознанно наблюдать за тем, как разворачивается процесс. Рассматривайте это как эксперимент, попытку попробовать что-то новое. Это поможет вам не увлекаться мелкими деталями, особенно если все идет не так, как было отрепетировано.

8.   Оцените решение.

•   Обдумайте свою реакцию на ситуацию — чем она обернулась?

•   Что сработало или оказалось полезным?

•   Что не сработало так хорошо, как вы ожидали?

•   Учитывайте это, когда будете планировать свою реакцию на подобные ситуации в будущем.

Существует множество вещей, которые оказывают влияние на то, как сложится любая ситуация, и многие из них человек не может контролировать. Ключ в том, чтобы попытаться увидеть свои усилия как серию экспериментов, происходящих в течение определенного временного промежутка в жизни. Представьте себя в роли ученого: выбирайте то, что узнали из каждой ситуации/эксперимента, оценивайте, что оказалось полезным, а что — нет, и используйте эту информацию, чтобы повысить вероятность успеха в следующей подобной ситуации. Необходимо терпеливо оттачивать свои навыки, стараясь каждый раз становиться немного лучше и развивая "набор инструментов" подходов и поведения, которые будут отражать ваши ценности, а не автоматические реакции на угрозы.

Заключение

В этой главе я рассказал о том, как проявлять сострадание к своему переживанию гнева и к ситуациям, которые его вызывают. Действия из позиции сострадательного "я" помогают превратить угрожающие ситуации в возможности для роста, улучшая способность справляться со стрессом, отношения с окружающими и увеличивая ощущение счастья. Поскольку во многих ситуациях, вызывающих гнев, участвуют другие люди, важно особенно тщательно продумывать способы взаимодействия с ними. В главе 10 я расскажу о том, как можно выстроить сострадательные и эффективные отношения с другими людьми, особенно в трудных ситуациях.

10

Сострадательное поведение и отношение к окружающим

Сострадательное взаимодействие с другими людьми не подразумевает необходимость быть неизменно милым и все время уступать. Некоторые из самых сострадательных вещей, которые люди когда-либо говорили мне, принимали форму прямой критической обратной связи — добрых, но настойчивых советов изменить тактику, когда я делал что-то, что доставляло мне неприятности. Увидев, что кто-то идет наперерез мчащейся машине, самое сострадательное, что можно сделать — оттолкнуть его, чтобы его не задавили! Конечно же, сострадание не означает позволять людям себя использовать. Оно подразумевает искреннее и ассертивное общение, в котором человек проявляет уважение к себе самому и окружающим людям, стремится к тому, чтобы все получили выгоду, и никому не причиняет вреда.