Я бы хотел рассмотреть пример девушки, — я назову ее Джессика, — которая в детстве подвергалась жестокому обращению, а во взрослом возрасте начала испытывать резкие перепады настроения. Она была склонна быстро чувствовать себя отвергнутой и одинокой, и ей диагностировали пограничное расстройство личности. Джессика была склонна воспринимать все происходящее очень лично, и испытывала сильный гнев на своих детей, если чувствовала, что они не слушаются ее. Она воспринимала их поведение как признак того, что они не уважают ее и не заботятся о ней. Иногда Джессика "взрывалась" от гнева, кричала на детей и обзывала их, выбегала из дома, оставляя их в ужасе и одиночестве. Только когда Джессика осознала, что чувствовала она сама, когда ее мать вела себя подобным образом, она начала понимать, как ее поведение повлияло на ее собственных детей. С этого момента она начала избавляться от мыслей с самооправданиями, которые ранее использовала для поддержки своего гневного поведения, и взяла на себя обязательство работать со своими эмоциями с помощью сострадания. Как только Джессика поняла, что ее действия причиняли боль ее детям (и испытала чувство сожаления, вызванное этим пониманием), она больше не могла позволить себе действовать подобным образом. Джессика начала посещать занятия для родителей, чтобы узнать новые, более эффективные способы справиться с вызывающим поведением своих детей — одновременно с этим дети стали вести себя вызывающе гораздо реже, поскольку поведение самой Джессики изменилось.

Когда кто-то позволяет себе прочувствовать переживания других людей, вызванные его гневом, он может увидеть свой гнев и самого себя в новом свете. Опять же, смысл в том, чтобы использовать это восприятие как топливо для изменений — как мотивацию развивать свое сострадательное "я".

Упражнение 11.4. Поставить себя на место другого

Это упражнение, разработанное Полом Гилбертом, предназначено для того, чтобы помочь вам представить, что другие люди могут чувствовать в ответ на ваш гнев.

• Чтобы выполнить упражнение, поставьте два стула друг напротив друга. Сядьте на один из них (обычно его называют "стулом гнева") и представьте, что человек, на которого вы испытываете гнев, сидит на стуле напротив.

•   Направьте свой гнев на этого человека и скажите то, что вы сказали во время общения с ним (или, если вы только планируете взаимодействие, скажите то, что собираетесь сказать). Выразите ему свой гнев.

•   Теперь сделайте вдох, встаньте и пересядьте на другой стул. Представьте, что вы — человек, который подвергается обвинениям. Обратите внимание на то, как вы можете себя чувствовать и как, возможно, захотите отреагировать. Представьте себе выражение лица гневного "я". Позвольте себе испытать то, что вы можете чувствовать, когда этот гнев направлен на вас. Обдумайте возникающие мысли и чувства.

Это упражнение дает возможность подумать о том, как звучит ваш голос, как вы выглядите и какое влияние оказываете на другого человека, когда испытываете гнев. Его также можно использовать для отработки различных способов решения сложных взаимодействий. Например, в главе 10 я рассказал о нескольких способах ассертивного общения. Упражнение, приведенное выше, позволяет "опробовать" различные подходы к ситуации, сидя сначала на одном стуле, а затем пересаживаясь на другой, чтобы представить, что может думать и чувствовать визави, как он может реагировать на ваши усилия при общении. Выполнять это упражнение приятно, потому что оно дает возможность одновременно практиковать свои навыки ассертивности и эмпатии.

Сострадательные образы: сострадание к "сложным" людям

В упражнении 7.2 я рассказывал о работе с образами, которая включала проявление сострадания к небезразличным людям, а в упр. 7.3 объяснил, как направить это сострадание на самого себя. Следующее упражнение предназначено для того, чтобы еще немного "накачать мускулы сострадания", расширив свои возможности, направить сострадание на человека, с которым у вас возникают сложности в общении, конфликты, или просто на кого-то, кто вам не нравится. Очевидно, что эта практика сложнее, чем предыдущие, но помните, что вы тренируете свой ум — здесь так же, как и в физических упражнениях (например, когда-то кто-то тренируется, чтобы пробежать марафон), иногда приходится подталкивать самого себя. Это может показаться сложным, но я готов поспорить, что вы совершили в своей жизни много сложных дел, когда преследовали важные для себя цели.