Терапевт: А сейчас представим текущую ситуацию. Вы поссорились с Карен. Ваше гневное "Я" вне себя и кипит от гнева — на нее и на вас — и хочет просто сбежать куда глаза глядят. Ваше тревожное "Я" хочет извиниться, но боится сделать это и боится быть отвергнутым, если это сделает. Ваше грустное "Я" готово сдаться, чувствуя себя ужасным мужем и отцом, и переживая, что ничего не работает. Что вы можете им сказать? Как бы вы их успокоили?

Джош: Я бы сказал им, что это не конец света. В глубине души я знаю, что хочу быть с Карен, Хлоей и Эйденом, и что они хотят быть со мной — это их слова. Хотя мы все еще иногда срываемся друг на друга, это происходит гораздо реже, чем раньше. Даже прошлой ночью я успокоился и не позволил себе продолжать ссору. Карен знает, что я стараюсь, и она это ценит. На прошлой неделе она сказала мне, что гордится мною за то, что я хожу на эти сеансы и не бросаю их.

Терапевт: Значит, вы бы заверили их, что еще не все потеряно и что дела налаживаются?

Джош: (Кивает.) И правда налаживаются. У нас были действительно хорошие выходные. Мы пошли на озеро, купались и ловили рыбу. Это было лучшее время, которое у нас было за последнее время, и я не ни разу не разозлился.

Терапевт: Вы обычно злитесь, когда едете на озеро?

Джош: Ну, Эйден маленький, поэтому у него всегда путается леска, или он теряет приманку. В прошлом я раздражался и читал ему лекции о том, что нужно быть более осторожным, но это всегда сводит на нет беседу. На этот раз я даже не задумался. Я напомнил себе, что даже у меня иногда путается леска, а он просто маленький ребенок. Он не специально делает это.

Терапевт: Отлично, Джош. Вот как выглядит сострадание — это попытка понять что происходит с точки зрения другого человека, и как быть ему полезным.

Джош: Что ж, это сработало намного лучше, чем переживания по этому поводу.

Терапевт: Если бы вы могли вернуться к ситуации прошлой ночью и поработать с ней, с точки зрения своего сострадательного "Я", вы бы поступили иначе?

Джош: Я бы хотел поступить иначе. Во-первых, я бы постарался не волноваться и напомнить себе, что она не пыталась специально критиковать меня. Карен, вероятно, просто заметила, что трава подросла, и думает, когда она сможет ее подстричь.

Терапевт: Что, если бы вы стали бы раздражаться, и у вас возник бы конфликт. Ваше сострадательное "Я" по-другому отнеслось бы к ситуации?

Джош: Да. Я бы попросил прощения, сказал бы ей, что займусь этим, как только смогу, и попросил бы ее потерпеть. Думаю, она сможет это сделать, если увидит, что я действительно пытаюсь.

В приведенном выше диалоге показано несколько характерных аспектов техники множественных "Я". Терапевт направляет клиента к точке зрения различных аффективных "Я", начиная с физических ощущений, а затем побуждает клиента исследовать чувства, мысли и мотивации, связанные с этими эмоциями. Переходы облегчаются с помощью дыхательных упражнений и шуток о футболе. Хотя мы лишь однажды "обнулились" и, так сказать, "очистили рецепторы", терапевту в остальное время удалось найти легкие точки перехода, используя естественные смены темы в диалогах с клиентом, чтобы плавно переходить от одного эмоционального "Я" к другому. Иногда наши клиенты не хотят исследовать эмоциональное "Я", которое кажется им особенно угрожающим или незнакомым. Когда Джош не решился переключиться на позицию грустного "Я", терапевт поддержал его, заверив клиента в том, что он получит поддержку. Позднее терапевт проконтролировал этот переход, подкрепив клиента в его готовности понять эту уязвимую позицию, и связал ее с текущей работой ("Это мужество сострадания"). Вы также могли заметить, что терапевт начинает исследовать динамику самокритики, рассматривая взаимодействия между разными "Я" («Как ваше гневное "Я" относится к вам?»). Это исследование можно углубить, если позволяет время («Что ваше печальное и тревожное "Я" думает о вашем гневном "Я"?»).